19 Fases de la borrachera

Cualquiera que haya bebido alguna vez reconocerá perfectamente las fases por las que se va pasando mientras bebes.

Fase previa ( indispensable):

La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita y me voy a casa.

Fase 1: Trago leve vaso pequeño

Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)


Fase 2: Un trago tras otro en vaso largo

2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

Fase 3: Exaltación de la amistad

3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Tte quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 Eres un tí@ de puta madre…

Fase 4: Cantos y bailes regionales

…¡Asturias Patria querida! …

Fase 5: Las verdades y los me caes bien

Fase 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual

6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “no puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a tod@s l@s chatis del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

Fase 7: Revelación de la verdadera personalidad

7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto que pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
7.8 El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. Bla….)

Fase 8: Degradación del idioma

8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y pa dentro.

Fase 9: Vituperios

Vituperios en contra del clero y el estado (y otros “poderes fácticos”)

Fase 10: Autosuficiencia moral y económica

10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

Fase 11: Desplazamiento o transmisión de la culpabilidad

11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, siempre te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

Fase 12: Repentina pérdida del equilibrio

12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

Fase 13: Destruccion del inmueble

13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

Fase 14: Difícil desalojo del inmueble

14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?

Fase 15: Taquicardia y delirio de persecucion

Fase 16: Amnesia, cruda realidad y juramentos posteriores

16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? No me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

Fase 17: Recuento de los daños

17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o…..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
y la más grave:
17.9: ¿Quién coño es este ti@ que está en mi cama?

Fase 18: No vuelvo a beber… (clasico)

con su variante: 18.1. “yo ya no salgo más”.

Y por ultimo. Fase 19: ¿Por que les hice caso?

Me tendria que haber ido a casa temprano.